Шуточная молитва солдата

Самое детальное описание: шуточная молитва солдата специально для посетителей нашего ресурса.

Боже, дай не подавиться,
Рыбью кость не проглотить,
Как вином, водой напиться
И покрепче пропустить.
Дай мне хлебушка и масла
И икорки пожирней.
Не снижайся тела масса,
Ибо всё здоровье в ней.
Пусть на пользу будет пища,
Язву мимо пронеси.
Дай еды мне лет на тыщу,
Здесь, и там — на небеси.

Ох, не дай Ты мне, Боже, бессонницу,
Пусть приснится мне луг и трава,
Отведи от меня Ты бесовщину,
Впрочем, дай мне увидеть сперва:
Обнажённую вовсе красавицу
И несметных богатств сундуки,
Пусть я буду всем женщинам нравиться,
Пусть я умный, а все — дураки.

Пусть минуют мя болезни,
Пусть минует мя беда.
Знаю я — всего полезней
Солнце, воздух и вода.
Обещаю, Боже Правый,
Физзарядку делать в срок,
Не вливать в себя отраву
И изжить в себе порок.
Не забудь меня, мой Боже:
Пусть во славу небесам,
Если кто-то даст мне в рожу,
То фингал получит сам.

От подъёма раннего
И пробега дальнего.
От отбоя – позднего
И белья исподнего.
От занятий политических
И учений тактических,
От пайка слишком малого
И от дня усталого.
От старшины – беса
И масла недовеса.
От овса и перловки
И строевой подготовки.
От командира взвода
И ночного развода.
От губы гарнизонной
И стрельбы полигонной.
От командира роты
И тяжёлой работы.
От наряда кухонного
И штыка заострённого.
От несчастий разных
И « тёлок» заразных.
От начальства Московского
И пива Жигулёвского.
От смертельного кросса
И кровавого поноса.
От дедовщины дикой
И от войны великой!
Да спасёт нас всех-
Демобилизация!
Аминь!

Сценарий № 40085

«Солдатами не рождаются,
солдатами становятся!»

«Служи — не тужи»
Проводов в армию для Артёма
Начинаем!
Прощание Славянки (10 сек – громко, потом – тихо, под слова)
Ведущий:
— Это, конечно, правильная музыка, но…не наш формат!
mc hammer (10 сек.-громко, дальше – тихо под слова)

Добрый вечер, друзья! Наша сегодняшняя встреча, посвящена АРТЕМУ и называется так: «Солдатами не рождаются, солдатами становятся!»
Я надеюсь, что этот — предпризывной для АРТЕМА вечер — нашими общими усилиями — усилиями близких для АРТЕМА людей, станет одним… из многих приятных моментов, которые он с теплотой будет вспоминать следующий год, отдавая долг Родине!
музыка совсем тихо:
Итак, стратегический план действий на сегодня:
1. В этот вечер выпить море спиртного и выплакивается море слез по поводу того, что любимый сын, брат, друг отправляется на защиту Родины.
2. Поздравления должны быть подбадривающими а напутствия сердечными, ну в общем всё должно идти от души, так как будущему солдату предстоит охранять покой целого государства и быть вдалеке от семьи и друзей.
3. Нашего призывника Артёма мы должны обязательно хорошенько накормить перед отъездом, побаловать его вкусной домашней едой, и пусть он сам выберет свои самые любимые блюда. Ведь ему теперь довольно долго не удастся их попробовать.
Задача всем ясна? Приступить к исполнению.
Призывник давно на месте и душа его поет,
Потому что с вами вместе тоста первого он ждёт.
Тост откладывать не будем, чтобы время не терять,
Открывать бутылки будем и бокалы наполнять!
Продолжается музыка громко (пока наполняют бокалы)

Кричалка «Гиб-гиб-ура!»
С Днем призыва поздравляем,
Дарим теплые слова.
Мы всех благ тебе желаем
И кричим:….. «Гиб-гиб-ура!»

День призыва – вам не шутка,
Пусть о том идет молва,
Что в родном доме АРТЕМА,
Мы кричим:….. «Гиб-гиб-ура!»

Будем нынче веселиться,
Танцы, песни до утра
Через годик похмелимся
И опять:….. «Гиб-гиб-ура!»
За замечательного парня – АРТЕМА!
Пьем за призывника все стоя!
музыка Леонид Агутин — Граница

Ведущая:
Сегодня в этом доме собрались близкие и родные люди, друзья АРТЕМА, чтобы дать ему добрые напутствия перед армейской службой.

А так же у каждого из вас есть уникальная возможность не только сказать, но и записать их в солдатский блокнот. Ведь такой блокнотик есть у каждого уважающего себя солдата. Что в нем обычно пишут – лучше всех это знают те, кто служил в армии. Они меня поправят, если что-то я упущу. Стихи, адреса, телефоны, афоризмы, армейские байки… Давайте мы сегодня подарим нашему призывнику такой блокнот, где вы все оставите свои пожелания. А за сотни верст от дома, когда станет ему немного грустно, откроет его АРТЕМ, прочтет – и приободрится.
Солдатский блокнот заполняют гости в течение вечера.

Проводы в армию, или, как называли их раньше, «проводины» по сравнению с другими обрядами не самый древний. Обряд берёт начало с указа Петра Первого о воинской повинности с 1705 года. Именно с этого указа стали забирать в армию.
Тост за родителей
У тебя сегодня проводины,
С шутками, иначе и нельзя,
Как обычно много наставлений
Принесут тебе твои друзья!
Но немного мы друзья прервемся,
Никогда он не забудет их,
Полные поднимутся бокалы,
Артёма, за родителей твоих!
Звучит Музыка Дом родной
Первыми поздравляют призывника родители.
АРТЕМУ повезло – на его проводы собралось много близких ему людей, есть и такие, кто служил. Поэтому, я уверена, сегодня ты, АРТЕМ, получишь по-настоящему ценные знания и советы.
А первому говорить эти самые слова напутствий предстоит, конечно же, папе АРТЕМА! ИВАНУ ИВАНОВИЧУ, кому, как ни ему знать будни солдатской жизни.

ТОСТ ОТ ПАПЫ____________________

песня Солдаты – Юность в сапогах

У солдата выходной – Инструмент. (10 сек. Громко – дальше, тише, под игру)
Вдущий:
-Армия – это когда всё должно быть чётко! Параллельно и перпендикулярно! Как, например, «Если ты хочешь что – то сказать, то стой и молчи»
Итак, если вопрос «Что такое Армия?» переводить на сухой язык статистики, получается что:
1 год – АРТЕМ будет вдалеке от нас
12 месяцев — родители без сына
52 недели – девченки без парня
365 дней — солдат без паспорта
8 тысяч 760 часов — парень без гражданки
525 тысяч 600 минут — без любви
31 млн. 536тыс. секунд — без друзей

МОЛИТВА СОЛДАТА (распечатать, АРТЕМ сам зачитает)
Да спаси меня, Бог,
от ночных тревог, от крика дневального,
от подъема раннего, от овса и перловки,
от строевой подготовки, от старшины — беса,
от сержанта — балбеса, от работы физической,
от занятий практических, от врача сан. части
от кросса далекого, от турника высокого,
от дождя обильного, от мороза сильного.
Сохрани меня, Боже!

Эту молитву надо повторять каждый вечер, перед сном, поэтому надо выучить её наизусть!
Но самая сильная молитва – это молитва матери о своем ребёнке…
Я знаю, что каждую из 525 тысяч 600 минут следующего года твоя мама, АРТЕМА, ГАЛИНА ГЕОГРИЕВНА будет думать о тебе… А ты, каждую из 32млн.536 тысяч секунд следующего года, будешь чувствовать мамину любовь…

ТОСТ ОТ МАМЫ……………
Стихотворение от родителей

Что нам делать, как нам жить?
Уезжает сын служить!
Будет он носить шинель
Жарким летом и в метель,
Отдавать умело честь,
По часам и спать, и есть,
Будет в «яблочко» стрелять,
Автомат перебирать!
Дни и ночи в карауле
Предстоят тебе, сынуля.
Будь серьёзным, сильным, ловким,
Терпеливым, смелым, стойким,
Чтоб вернулся ты домой
Торжествуя, как герой!
Шаг за шагом на плацу
Маршируй старательно,
Письма матери-отцу
Пиши нам обязательно!

Ведущий:
Ты мог откосить, но не сделал этого, значит ты уже в душе настоящий мужик – смелый и решительный. Ты уходишь из дома на целый год. Обычно, людям желают каких-то перемен, но я желаю тебе, чтобы ничего не изменилось. Чтобы родители были так же здоровы и так же гордились тобой, чтобы твои старшие братья поддерживали тебя морально и материально, и чтобы дружба осталась такой же крепкой!

Август 2019
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Июл
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31

— Начинаем!
001 Прощание Славянки (10 сек – громко, потом – тихо, под слова)
— Это, конечно, правильная музыка, но…не наш формат!
002 mc hammer (10 сек.-громко, дальше – тихо под слова)
Добрый вечер, друзья! Наша сегодняшняя встреча, посвящена Денису и называется так: «Солдатами не рождаются, солдатами становятся!»
Я надеюсь, что этот — предпризывной для Дениса вечер — нашими общими усилиями — усилиями близких для Дениса людей, станет одним… из многих приятных моментов, которые он с теплотой будет вспоминать следующий год, отдавая долг Родине!
музыка совсем тихо:
Призывник давно на месте и душа его поет,
Потому что с вами вместе тоста первого он ждёт.
Тост откладывать не будем, чтобы время не терять,
Открывать бутылки будем и бокалы наполнять!
Продолжается музыка громко (пока наполняют бокалы)

Кричалка «Гиб-гиб-ура!»
С Днем призыва поздравляем,
Дарим теплые слова.
Мы всех благ тебе желаем
И кричим:….. «Гиб-гиб-ура!»

День призыва – вам не шутка,
Пусть о том идет молва,
Что гудит кафе «Емеля»,
Мы кричим:….. «Гиб-гиб-ура!»

Будем нынче веселиться,
Танцы, песни до утра
Через годик похмелимся
И опять:….. «Гиб-гиб-ура!»
За замечательного парня – Дениса!
Пьем за призывника все стоя!
003 Леонид Агутин — Граница
2 ТОСТ
Сегодня в этом зале собрались близкие и родные люди, друзья Дениса, чтобы дать ему добрые напутствия перед армейской службой.

А так же у каждого из вас есть уникальная возможность не только сказать, но и записать их в солдатский блокнот. Ведь такой блокнотик есть у каждого уважающего себя солдата. Что в нем обычно пишут – лучше всех это знают те, кто служил в армии. Они меня поправят, если что-то я упущу. Стихи, адреса, телефоны, афоризмы, армейские байки… Давайте мы сегодня подарим нашему призывнику такой блокнот, где вы все оставите свои пожелания. А за сотни верст от дома, когда станет ему немного грустно, откроет его Денис, прочтет – и приободрится.
Солдатский блокнот заполняют гости в течение вечера.

Денису крупно повезло – среди близких ему людей, много таких, кто служил или служит в армии и сейчас. Поэтому, я уверена, сегодня ты, Денис, получишь по-настоящему ценные знания и советы.
А первому говорить эти самые слова напутствий предстоит, конечно же, папе Дениса! Игорь Николаевич, майор запаса, кому, как ни ему знать будни солдатской жизни…

ТОСТ ОТ ПАПЫ____________________

004 Солдаты – Юность в сапогах

Эту молитву надо повторять каждый вечер, перед сном, поэтому надо выучить её наизусть!
Но самая сильная молитва – это молитва матери о своем ребёнке…
Я знаю, что каждую из 525 тысяч 600 минут следующего года твоя мама, Денис, будет думать о тебе… А ты, каждую из 32млн.536 тысяч секунд следующего года, будешь чувствовать мамину любовь…
ТОСТ ОТ МАМЫ……………
Тост за родителей Дениса ——-008 Дом родной

МАМА фотографируется с Денисом — 006 Ламбада в стиле Марша

4 ТОСТ
Застольная игра «ПОЧЕМУ Я ПРИШЕЛ НА ЭТИ ПРОВОДЫ?»
Под музыку 010 Игровая заставка — Маски

ТОСТ ОТ Полины…….——- 010 ЮТА – Служи Отчизне

Полина фотографируется с Денисом

5 ТОСТ
Мы пока ещё не знаем, в какие войска попадёт Денис…но, говорят, что каждый род воск оставляет свой отпечаток в судьбе человека, и даже по привычкам человека уже на гражданке, можно узнать – в каких именно войсках он служил. Давайте и мы вами попробуем определить …
Если парень на ура сварит суп из топора
И проявит смекалку в работе, значит, он служил в …..(Пехоте)

Если парень очень смелый, в драку лезет, как фанатик,
Выпив в праздник ВДВ…Это значит, он….(Десантник)

Если парень входит в стресс, как завидит стюардесс,
К ним летит, забыв сыночка, значит, парень – бывший…(Летчик)

Если в синих волнах пачка очень крепких папирос,
Если ходит он враскачку, значит, парень наш… (Матрос)

Парень небольшого роста, но…красивый, как артист,
Двигатель заводит просто, значит, парень наш ….(Танкист)

Если парень на диване смотрит телевизор днями,
Там же кушает, поспав, значит, парень…. (Космонавт)

Если парень, водки выпив, все мишени в тире выбьет,
Вы с прицелом угадайте – кто наш парень? Верно…(Снайпер)

Если парень, как сантехник, кран починит и отстойник,
Устранит все течи в доме, значит, бывший он…(Подводник)

Если парень разбирается, чинит чайник, тостер и котёл,
А потом всё это не взрывается, значит, парень был….(Сапёр)
— Денис, скажи, теперь, зная, о приобретаемых привычках, скажи, в какие войска ты сам хотел бы попасть.
— Здесь, в загадках, ничего не было сказано про ракетчиков…Но я, как жена бывшего ракетчика, (а, как известно, бывших военных не бывает,) могу тебе сказать по секрету – появляется привычка… дверцы у шкафчиков не закрывать! Напутствие от нашей семьи говорит ЧСВ – капитан запаса ракетных войск.
ТОСТ: …………
011 Яблонев- Служи, солдат + фотографируется с Денисом
Скажите, существует ли в природе танец «Космонавтов». А вы когда-нибудь слышали про танец «Сапёров». А вот у матросов танец – есть!
В исполнении наших замечательных мужчин — р.н. танец — «Яблочко»!

Как говорил Суворов: «Тяжело в учении легко в бою».

Да спаси меня Б-г
От отбоя позднего
От подъема раннего
От зарядки физической
От пайка малого
От старшины балбеса
От командира роты
От овсянки, перловки
От строевой подготовки
От подруг заразных
От мучений разных
Да преврати море Черное
В водку русскую
Море Азовское в пиво Жигулевское
Да здравствует, процветает
Мать демобилизация. Аминь.

О Господи, спаси меня грешного
От наряда внешнего
От подъема раннего
От крика дневального
От проверки дивизионной
От губы гарнизонной
От занятий политических
От овса с перловкой
От строевой подготовки
От старшины беса
От пайки недовеса
От командира роты
От ранней работы
Да преврати Москву-реку
В водку Русскую
А море Азовское в пиво Жигулевское
Да спаси меня святая дева.

Пусть и грустно порой бывает
Пусть и служба порой нелегка
Смейся! Пусть никогда и никто
не узнает, как солдатская
жизнь тяжела.

Нас 300 лет татары гнули
Но так и не смогли согнуть
Здесь за 2 года так согнули
Что и за 300 лет не разогнуть

Я буду ждать тот день счастливый
2 года буду ждать
Когда войду в свой дом родимый
Открою дверь и поцелую мать.

Кто был студентом, тот понял юность
Кто был солдатом, тот понял жизнь

Будь проклят тот день, когда
врач постучал мне по груди и сказал «Годен»

Армия — это такое место, где
круглое носят, а квадратное катят.

ПВО — это щит страны, а все остальные
войска — заклепки для него.

Все войска стоят на страже
Не боятся никого, потому что
всех их вместе защищает ПВО

Забыв, что есть любовь на свете,
Забыв про водку и вино
За то, что вы все в мире пьете
Служу сегодня в ПВО

Б-г создал любовь и дружбу
Черт — патрульную службу.
Б-г создал рай
Черт — ПВО и Крымский край.

То не камень лежит
То боец ПВО
Он не пулей убит — За. его

Б-г создал отбой и тишину
Черт — подъем и старшину
Б-г создал красоту и ласку
Черт — автомат и каску.

Здесь назовут тебя неряхой
За труд твой доблестный и честь
А ты в душе пошлешь всех на .
И скажешь по уставу «Есть».

Фото: Для мамы я сын,
Для сестренки я брат
Для любимой девчонки
Я просто солдат.

Масло съели — день прошел
Съел яйцо — прошла неделя
Чтоб еще такого съесть
Чтоб два года пролетело

Солдат съедает за два года
14 кг 80 гр масла
483,6 кг хлеба
43,8 кг сахара
511 литров чая.

Видео (кликните для воспроизведения).

КОЛЫБЕЛЬНАЯ
Спи моя радость усни,
В роте погасли огни,
Дембель с улыбкой уснул,
Спит на посту караул,
Духи в сушилке пыхтят,
Очки как звезды блестят,
Спит сладким сном капитан,
За день он с нами устал,
Только дневальные не спит,
Дежурный по роте храпит,
Все уж уснули давно,
Завтра опять нам вставать,
Три километра бежать,
Будем как лошади мы,
В пыли и поте — увы,
Это солдатская жизнь,
Спи моя радость усни.

Спаси меня боже
От – ночных тревог
От – подъема раннего
От – крика дневального
От – строевой подготовки
От – овса и перловки
От – работ физических
От – занятий практических
От – курсов уставных
От – забот ветеранских
От – пенков офицерских
От – прапора матюкального
От – повара кусочника
От – старшины и от беса
От – каши и макарон
От – командира роты
От – нарядов разных
От – девок заразных
От – бабы беременной
От – самоволки временной
От – разных несчастий
От – утреннего развода
От – командира взвода
От – марш броска далекого
От – наряда внутреннего
Аминь!
******

Молитва хакеров: «Человек по умолчанию живёт 180 лет. Ну, не разбираешься в настройках, не лезь!»

«Счастье — это удовлетворённость настоящим и отсутствие тревог о будущем».

Обсуждение ночных клубов:
«Был пару раз в клубах Череповца — походу это рандомизатор спарринг-партнеров»

Из комментов к обоине с черным хлебом,банкой тушенки,ножом — типа военно-солдатская тема:

xxx: это в современных сухпаях чёрные и белые галетки в качестве хлеба, а в пайках старого, советского образца был реальный нарезанный хлеб. Но он был засушен так, что им можно было и гвозди забивать, и убить вероятного противника.

Молитва.
— Господи, дай ей мозгов!
— Господи, дай ему по мозгам!

Бездна, ты всесильна! (Это не молитва, а утверждение)
Есть у меня несколько желаний, но без тебя не сбудутся
1) -5 и легкий снежок с 31 на 1
2) Чтоб с девушкой все супер было
3) И чтоб денег, ибо устал

Каждому плюсанувшему + к карме

Молитва – процесс возведения оборонительных сооружений и выкапывания рва
вокруг тщательно лелеемого светлого счастья для защиты от армии проблем.
И совершенно бесполезный, потому что молящийся забывает, что у проблем
могут быть крылья.

Отец, а он у меня инженер, как то спросил: — Что у вас интересного в ночных клубах.
Отвечаю, что там весело, друзья.
На что он спрашивает, а зачем тогда пьете там?
— Ну, чтоб весело было
— т.е., говорит, там не весело и вы пьете, чтобы было весело. Странная логика.

Что то после этого задумалась, а стоит ли туда ходить?

МОЛИТВА ХОЛОСТЯКА! Господи, избавь от женитьбы. но если я всё же
женюсь, избавь меня от рогов. но если уж без рогов нельзя, пусть я об
этом не узнаю. но если я об этом узнаю, пусть меня это не волнует.

Солдатская поговорка.
-Откуда дровишки?
-Сарай разобрали!
-Дак он же железный.
-А нам приказали.

(солдатская-дембельская)
Еще чуть-чуть,еще немного
До Декабря еще служить
А там на дембель ждет дорога
Подруг любить и пиво питью
И вот в студеный зимний вечер
Подругу нежную свою возьму я ласково за плечи
«Родная рад я нашей встрече,тебя люблю я бесконечно
Но ПИВО БОЛЬШЕ Я ЛЮБЛЮ!!»

Читер наш, иже еси в Большой Сети!
Да святится ник твой, да не глючит Ява твоя,
Да придет сайт твой яко в онлайне и офлайне! :)))
Патч наш последний дашь нам днесь,
И остави нам баги наши, яко и мы оставляем
Биллу Гейтсу. 😉
И не введи нам вирусы, но избави нас от Norton
Utilities!
Ибо есть сайт твой, нычки и аська во веки веков,
Аминь.

СОЛДАТСКАЯ СМЕКАЛКА.
Пробираюсь в пробке по МКАДу. Тут такая картина: едет военный грузовик
ЗИЛ с тентом, внутри перед задним бортом 3 солдата с кислыми лицами
пускают солнечные зайчики бритыми головами. Вместо номера сзади на
грузовике табличка «Очень хотим курить». Не успел я ее прочесть, как за
ЗИЛом тормозит семерка БМВ, с переднего седенья пассажирского места
вытягивается рука с пачкой сигарет и начинает прицеливаться чтоб
закинуть сигареты в грузовик, но служивые моментально достали сачок
и подали его чуть ли не в окошко семерки. Весьма проворно заполучив
заветную пачку, бросили сигареты в кучу, сачок рядом, а семерка уже
урвала далеко вперед. Солдатики с такими же кислыми рожами ехали дальше.
Солдатская смекалка, пАнимаешь ;))

На свои куплю я хлеб.
И напьюсь из чайника
И ладони грубые
Вскину к небесам:
-Ниспошли мне, Господи,
умного начальника!
А дела грядущие —
я осилю сам!

Если в жизни радостной,
как алмаз печалинка,
Если в демократии
важны чин и сан.
Ниспошли мне, Господи,
честного начальника!
А социализм —
я дострою сам.

прислал Семен, г. Мелитополь от Мегапортала Христианских
Ресурсов www.invictory.org

— Матросская форма лучше, чем солдатская!
— Почему?
— А ты видел когда-нибудь, чтобы детей одевали не в матроску с синим
воротником, а в солдатскую гимнастерку?

Женская молитва.
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен.

Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да
исполнится воля наша Аки на работе, так и дома; Отгул наш насущный дай
нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц; И
прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему;
Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного; Ибо есть Твое
Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня.
Аминь.

В одном из ночных клубов.
За барной стойкой сидят две девушки и целуются.Прерываются на то чтобы глотнуть из бокалов и перекинуться фразами типа:
-Да одни пидорасы вокруг.
-И не говори.
о_О

Начинаем!
001 Прощание Славянки (10 сек – громко, потом – тихо, под слова)
— Это, конечно, правильная музыка, но…не наш формат!
002 mc hammer (10 сек.-громко, дальше – тихо под слова)
Добрый вечер, друзья! Наша сегодняшняя встреча, посвящена Дмитрию и называется так: «Солдатами не рождаются, солдатами становятся!»
Я надеюсь, что этот — предпризывной для Димы вечер — нашими общими усилиями — усилиями близких для Димы людей, станет одним… из многих приятных моментов, которые он с теплотой будет вспоминать следующие полтора года, отдавая долг Родине!

музыка совсем тихо:
День призыва на пороге
День призыва подошёл,
И сегодня в эти двери
Заглянул он, не спеша.
Призывник давно на месте и душа его поет,
Потому что с вами вместе тоста первого он ждёт.
Тост откладывать не будем, чтобы время не терять,
Открывать бутылки будем и бокалы наполнять!
Продолжается музыка громко (пока наполняют бокалы)

Кричалка «Гиб-гиб-ура!»
С Днем призыва поздравляем,
Дарим теплые слова.
Мы всех благ тебе желаем
И кричим:….. «Гиб-гиб-ура!»

День призыва – вам не шутка,
Пусть о том идет молва,
Что гудит кафе в деревне
Мы кричим:….. «Гиб-гиб-ура!»

5 ТОСТ за родителей песня о родителях
Мы пока ещё не знаем, в какие войска попадёт Денис…но, говорят, что каждый род воск оставляет свой отпечаток в судьбе человека, и даже по привычкам человека уже на гражданке, можно узнать – в каких именно войсках он служил. Давайте и мы вами попробуем определить …
Если парень на ура сварит суп из топора
И проявит смекалку в работе, значит, он служил в …..(Пехоте)

Если парень очень смелый, в драку лезет, как фанатик,
Выпив в праздник ВДВ…Это значит, он….(Десантник)

Если парень входит в стресс, как завидит стюардесс,
К ним летит, забыв сыночка, значит, парень – бывший…(Летчик)

Если в синих волнах пачка очень крепких папирос,
Если ходит он враскачку, значит, парень наш… (Матрос)

Парень небольшого роста, но…красивый, как артист,
Двигатель заводит просто, значит, парень наш ….(Танкист)

Если парень на диване смотрит телевизор днями,
Там же кушает, поспав, значит, парень…. (Космонавт)

Если парень, водки выпив, все мишени в тире выбьет,
Вы с прицелом угадайте – кто наш парень? Верно…(Снайпер)

Если парень, как сантехник, кран починит и отстойник,
Устранит все течи в доме, значит, бывший он…(Подводник)

— По команде «Бегом» руки сгибаются в коленях.

— По команде «Вольно» головной убор не поправляется и не разговаривает.

— По команде «Вольно» ослабляется не правая и никакая другая нога, а левая!

— По команде «Вольно» разрешается ослабить одну из левых ног!

— По команде «Упор лежа» принимается упор сидя.

— По команде «Смирно!» голову надо держать перед собой.

Я думаю, что даже из этих высказываний Д. почерпнёт для себя что-то полезное…
Раздаю карточки с высказываниями – зачитывают…

ИТОГ: Вот теперь я понимаю, почему наша Армия непобедима — потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.

ТОСТ: За нашу непобедимую Армию!

017 Блестящие – У солдата выходной

Видео (кликните для воспроизведения).

ПАПКА «Музыкальный репортаж – Армия»
Когда мы собирались на праздник к Дмитрию, наши сердца стучали так:
001 Звук сердца – 1
— Когда мы пришли и увидели Диму, такого гордого и важного, увидели друг друга, наши сердца стучали так: 002 Звук сердца – 2
— А когда выпили первые рюмочки за лёгкую армейскую службу Димы наши сердца стали стучать так: 003 Звук сердца – 3
— В такие необыкновенные дни, как этот, мой микрофон становится тоже необыкновенным – волшебным, как только я преподнесу его к чему-нибудь сердечку, он тут же выдаёт все тайные – сердечные мысли человека…
Ну-ка, попробуем!
— ( к другу) О чём вы сейчас думаете? Только по-честному! …. 004 «Хочу жить офигенно» …

— ( к девушке друга) Да, уж, откровенно. А ваша девушка, о чём думает в это время. 005 «Муси-пуси»

— (к Серёже) А вы о чём мечтаете в данный момент. 006 «Горилка»

— (к Диме) — Так, всё понятно! Все видят, проверено, микрофон – работает точно!. .НО о чем, же думает сейчас виновник нашего торжества?
007 Что было вчера, забыть мне пора, с завтрашнего дня…

— Я знаю, что ты, Дима, долго размышлял – идти или не идти в
Армию…Почему ты все-таки решился служить?
ГРОМКО. — 008 «Я умный, в самом расцвете сил…»

— А если честно, хочется идти в армию?
009 Не сыпь мне соль на рану

— Что ты можешь сказать про себя командиру, встретившись с ним в первый раз?
010 «Я – хороший мальчик»

— Скажи, если позвонят тебе родители или приедут к тебе повидаться и спросят: «Как тебе здесь живется, сынок?», — что ты им ответишь?
011 «Всё нормально супер-гуд»
— Молодец, вот это ответ настоящего мужчины!
— А теперь, дорогие гости, я попрошу вас дать полезные советы нашему призывнику и поделиться своим армейским опытом.

— (к другу) Скажи, как с твоей точки зрения, Диме надо относится к новой для себя роли — роли солдата?
012 Почетна и завидна наша роль
— Согласна, и почетна и завидна, и только настоящие мужчины способны быть нашими защитниками..
— ( к другу) Вы недавно оттуда, поделитесь воспоминаниями — после первой недели ношения армейских сапог. какую обувь вы попросили у своего командира взамен. 013 Женские туфли хочу

( к другу) — На построении, какими словами следует докладывать о том, что вся рота в сборе. 014 Народ для разврата

— Когда окончился срок вашей службы в армии, что на прощанье вы сказали своему командиру?
— 015 Прощай, наша встреча была ошибкой, гуд бай

— (Андрей Назаров) – Подскажи племяннику, — если командир слишком будет доставать своими приказами-нарядами, муштровкой, что ему следует сказать?—— 016 Я знаю три слова

— (к Полине) — Полина, как часто ты обещаешь приезжать к Димке в Армию. —— 017 Эх, раз, ещё раз…

— (к Андрею) Андрей, и всё-таки, военная служба, армия – это не пионерский лагерь! Наверняка, у тебя есть свой, личный, рецепт выживания. .. Поделись, пожалуйста, им с Димой…- 018 «Спокойствие, только спокойствие»

— ( к Тане) Не могу не подойти к маме и не спросить мамино сердце, о чём оно сейчас поёт. —- 019 «Веди себя хорошо»

— Дима,… выслушав все советы и воспоминания твоих гостей, к какому выводу ты пришел. —— 020 «Я так хочу в Армию»

— Ну а все-таки, дорогие гости, как вы считаете, как пройдет служба у нашего призывника. —— 021 Хорошо

— Ну, а сегодня мы с вами как следует должны погулять!
022 Мы сегодня фестивалим

Рок-группа «Ночные снайперы» —023 Одеваем «гитары»

Артефакт из сети::
О проекте

Тайна Артефакта::
Задачки для Эрудита

Коллеги и друзья::
Каталог ссылок

Армейская вера. Немного о потустороннем::

Бог создал рай
Черт -Кольский край
Бог создал любовь и дружбу
Черт — караульную службу
Бог создал солнечный день
Черт — сапоги и ремень
Бог — девичьи взгляды
Черт — поход и наряды
Бог — разновидность вин
Черт — готовность номер один
Бог — любовь и счастье
Черт — призывной участок
Бог наградил добром и лаской
Черт — шинелью и каской
Бог дал отбой и тишину
Черт — подъем и старшину

Да спаси меня, Господи, от крика дневального,
От подъема раннего,
От тревоги химической,
От зарядки физической,
От врача санчасти,
От дежурного по части,
От старшины — беса,
От повара — недовеса,
От строевой подготовки,
От овса и перловки,
От макарон и губы,
Да сохрани меня, Господи,
Преврати, Господи, море Черное в водку Русскую,
Море Азовскрое в пиво Жигулевское,
Да спаси нас, Дева Святая,
Демобилизация Родная!

Наверх

Армейская наука (теоремы и аксиомы)::

ст 1 Командир всегда прав
ст 2 Если командир не прав(см.ст. 1)
ст 3 Если виноватых нет, то они назначаются

Наверх

Как закосить от армии на медкомиссии::

Придите в военкомат в сером плаще и заострённой шляпе, с томатным соком или красным маркером. Войдя в военкомат, начните с ужасом рассказывать про рыцарей апокалипсиса, метаться по коридорам и рисовать на стенах пентаграммы и непонятные символы. Если начнут останавливать, скажите, что это для их же блага.

Придите со связкой чеснока на шее, с крестом (распятием), святой водой, осиновым колом и серебряной ложкой. Если начнут отнимать, скажите что без этого вы не куда не пойдёте.
— Вам обязательно будут щупать горло. Во время этого процесса с ужасом посмотрите на врача и шепотом, но так, чтобы врач слышал, начните молиться;
— Когда окулист начнёт светить вам в глаза фонариком, ударьте его ложкой по лбу;
— Ухо-горло-носу можно угрожать колом или распятием;
— Когда вам начнут проверять слух (шептать на ухо цифры), брызгайте во врача святой водой (вода должна быть именно святой);
— Не под каким предлогом не снимайте чеснок!

Если вы разбираетесь в бинарном коде, то, когда вам на ухо будут шептать цифры, переводите их в бинарный код (типа 0010110001). Можно принести с собой бумажку и ручку для счёта.

Подёргивайте конечностями, это настораживает. Иногда можно остановиться, подождать несколько секунд и разразиться адским хохотом.

Изобразите сатаниста (придётся раскошелиться на аксессуары.)

На проверке пальцы на руках сжимайте и резко разжимайте. Когда вас спросят: «Ты чего руками то дёргаешь?» — ответьте шепотом: «Это не я. Это ОНИ!»

Можете изобразить приступ кровожадности. На вопрос, почему вы хотите служить в армии, ответьте: «В армии? Там служат солдаты, им выдают автоматы. Они могут из них стрелять. Я тоже хочу автомат и стрелять! Дайте мне автомат. Я хочу стрелять в людей! А-а-а-а-а. » — при этом руками можете изобразить автомат и стрелять из него в психиатра, или резко вскочить и бить руками по столу психиатра, а потом по самому психиатру.

Кричите: «Я железный человек!» и начните тыкать в себя ножичком или карандашом (неглубоко, в скопления жира, но чтобы была кровь). Также можно ножом начать резать руки (главное делать это резко, тогда будет не больно). Во время этого процесса можно отвлекаться на зловещий смех.

Скажите доктору: «Смотри как я могу!» и начните перегрызать себе вены (только не перестарайтесь).

На осмотре кричите: «Ударь меня! Ударь меня! А-а-а, я сам себя ударю. » — и со всего размаху залепите себе в челюсть, для зрелищности можете отлететь на пару метров или сделать сальто (лучше сам себя побью, чем на год служить пойду).

Приклейте к руке компьютерную мышь (говорите приросла), оденьте очки с линзой 1см и разговаривайте с врачом на С++.

Ходите и поглаживайте чучело кошки, при этом можно шептать ей на ушко нечто вроде: «Ничего, они нас не заберут. Всё будет хорошо. Не переживай».

Ходите в гномьем колпаке и пускайте слюни (сойдёт ночной колпак).

Если военкомат находится не далеко от дома — придите в шубе на голое тело.

Наденьте под одежду чёрный кожаный костюм для БДСМ. Придя на осмотр, заприте дверь в кабинете и начните раздеваться.

Когда вам ухо-горло-нос начнёт проверять слух (говорить цифры), краснейте и утверждаете, что не можете говорить такие пошлости (лучше, если в кабинете будет не один врач). Для большего эффекта можете обвинить его в домогательстве.

Принесите с собой пистолет от игрового автомата (которым в монитор стреляют).

Утверждайте что вы с марса или цепи астероидов. Если врач станет делать замечания, закройте глаза, начните делать непонятные движения руками и мычать.

Принесите с собой кабель метров 10 в длину, один конец расположите (воткните) в районе задницы, а другой попросите доктора вставить в розетку, чтобы вы могли зарядиться.

Приведите знакомого и говорите, что это ваш воображаемый друг, а он пусть делает вид будто его никто не видит и громко советует вслух, например: «Давай, убей их!». Если же доктор начнет хватать его или спрашивать о чем-то, сделайте удивлённый вид, и скажите: «Он иной!».

Приведите двух знакомых. Один должен быть одет в белоснежные простыни, сандалии и носить арфу. Второй в чёрную кожаную куртку, сапоги и ходить с плёткой (в идеале попытайтесь раздобыть нимб и рожки). Пусть они ходят сзади и шепчут вам на ухо.
— Один должен шептать «Иди, сделай всё правильно, пройди все проверки и отслужи на благо родины»;
— Второй пусть говорит: «Убей их всех! Они тебе не нужны, служба для дураков!».

Придите на осмотр с попкорном и кока-колой, сядьте перед врачом, смотрите ему в глаза и молча жрите попкорн, делая вид, что вы смотрите кино. На вопросы не отвечайте. Можете с криком «кино отстой» кинуть во врача попкорн. Если он вас схватит, сильно удивитесь (но не сопротивляйтесь) и скажите «ВАУ! Какие спецэффекты!»
Вариант 2: Сядьте на стул так, чтобы смотреть на дверь, жуйте попкорн, иногда пускайте пузыри в колу. Когда доктор будет вам что-то говорить, раздражённо шипите на него и делайте замечания: «Т-с-с-с! Не мешай смотреть!».

Когда врач напишет справку, выходите через окно (перед этим убедитесь что это низкий этаж или попросите друзей постелить снизу матрас).

Придите в форме болельщика, с шарфиком, дуделкой. Призывников в кабинет провожайте радостными криками и лозунгами. В общем, изображайте ярого фаната.

Возьмите напрокат доспех рыцаря и меч, ворвитесь к врачу и скажите, что готовы служить во имя короля.
Вариант 2: Найдите костюм космодесантника и заявляйте, что готовы отдать жизнь ради императора.

Принесите с собой «Death Note» и, пристально глядя в лицо врачу, спрашивайте его имя.

Придите в порванной серой мантии, залезьте на стол и начните загробным голосом читать псалмы на незнакомом языке.

Оденьтесь в тюремную робу, оденьте наручники и зайдите в кабинет со словами «Эй, док, давай по быстрому, меня на пару часиков отпустили».

На медосмотре, когда попросят раздеться обвяжите полотенце вокруг талии, наденьте сандалии, тёмные очки, шапочку с полями, резиновый круг, возьмите мочалку и выйдете перед врачами. В ответ на удивлённые взгляды спросите: «А вы чего одеты?».

Пока врач что-то пишет можно походить по кабинету и поговорить со стенами про погоду.
С одной можно даже подраться.

Обмажьтесь гуталином и Обвиняйте доктора в неполиткорректности. Утверждайте что вы негр и, если доктор что-либо скажет о вашем виде, обвините его в расизме.

Приклейте к ушам большие наушники, всех переспрашивайте и говорите, что ничего не слышите.

Ходите и рыдайте в деньги. Спрячьте в штанах мелких монет, чтобы при ходьбе они звенели и постоянно высыпались.

После осмотра спросите: «Я точно прошёл? Ну тогда я улетаю. » — воткните в попу фейерверк и поджигайте.

Зайдите в кабинет в сапогах, военной форме, фуражке, с моделью АК47 и крикните: «Я готов!»

Спокойно зайдите в кабинет, посмотрите на доктора, замрите, сделайте удивлённый вид, не отрывая взгляда от доктора, достаньте мобильный телефон, позвоните и скажите: «Я его нашёл» (Для эффекта можно запереть входную дверь).

Купите набор для косплея по Сэйлор Мун и несите врачам возмездие во имя луны.

Придите со системным блоком за спиной, поножами из клавиатур, накидкой из CD дисков, наушниках, держа в каждой руке по мышке (можете обмотать себя проводами).

Прикиньтесь вампиром: купите красные линзы, накладные клыки. На осмотре постоянно шипите и, выискивайте жертву, изредка попивайте странную красную жидкость из пятилитровой банки.

Пока врач пишет справку — как бы невзначай выньте мачете и начните его затачивать (при этом насвистывайте «гоп-стоп»).

Приведите на осмотр всю семью. От мамы и папы, до кузенов и кузин.

Притащите ящик динамита (можно покрасить красной гуашью картонки из под туалетной бумаги). Говорите, что всегда носите с собой. Перед уходом можете оставить его в кабинете.

Когда врач напишет справку, улыбнитесь, покажите на соседнюю стенку и скажите, что его снимала скрытая камера.

Придите в деловом костюме с дипломатом, сядьте перед врачом, выложите на стол блокнот, ручку, папку с документами, бутылку воды и скажите, что готовы начать конференцию.

Постанывайте, издавайте неприличные звуки. Можете изобразить приступ оргазма.

Сядьте перед врачом, закурите сигару, положите ноги на стол и скажите: «Ну, вот мы и встретились ».

Когда врач попросит раздеться, убедите его, что там нет ничего интересного, выньте перед ним фаллоимитатор (главное чтоб похожий был) и скажите, что носите отдельно.

Засыпайте каждые 10 секунд. Когда вас начнут будить делайте вид, что ничего не помните.

Шуточная молитва солдата
Оценка 5 проголосовавших: 1

Артефакт из сети:: проект Олега Горского
ВНИМАНИЕ.
НЕКОТОРЫЕ МАТЕРИАЛЫ САЙТА ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ.
Если Вы не достигли должного возраста,
либо Вы не терпимы, к порою «жесткому» слову, картинке
Лучше воздержаться от просмотра и перейти на другой сайт!

Многие материалы взяты в сети и если вдруг, у Вас возникли вопросы по копирайту (авторству), представленных материалов:
неправильно представленный автор, либо авторство не представлено, — то, автор не был известен, на момент публикации материалов,
буду благодарен если автор отзовется. (См. также — Политику Сайта)
СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ!

Армейские приколы. Страница №2
Армейский словарь, стишки, поговорки.

Никогда не доказывай командиру, что земля круглая,
Заставит ровнять!

Армейский словарик:: В Армии даже слова меняют смысл.

Мой родной военкомат
Мне открыл дорогу в ад

Умный в гору не пойдёт,
Умный гору обойдёт,
А солдат как долбо#б,
Прокопает и пройдёт.

Армия не школа, армия не дом
Армия похожа на большой дурдом

Бегут часы, бегут минуты,
Бежит и молодость моя,
Но никогда я не забуду
Тот день, когда призвался я

Нас могут здесь назвать собакой,
Им наплевать на нашу честь,
А мы в душе пошлём всех на @#й
И как всегда ответим «ЕСТЬ».

Без вас, друзья, пройдут здесь годы
Без вас я буду грязь топтать
Но помните, что эти годы
Вы можете спокойно спать

Братишка, верь, взойдет она
Звезда пленительного счастья
Когда из ротных списков части
Исчезнут наши имена

Вот на гражданку мы придем и много бед наделаем
Кому-то челюсти свернем, кому ребенка сделаем

Если ты без сна опух,
Значит ты, конечно, дух.
Если спишь ты кое-как,
Значит, ты уже черпак,
Если ты проспал обед,
Значит ты, конечно, дед

Запомни сам и передай другому,
Чем больше спишь, тем ближе к дому

Люблю поход! — сказал комбат
Садясь в свою машину
Е$ал я в рот!! — сказал солдат
Взвалив мешок на спину

Мы еще придем, ребята
И будут нам светить тогда
Не звезды на погонах у комбата
А звезды на бутылках коньяка

Не тот мужик, что с бабой спал,
А тот мужик, кто плац топтал

Служи братан, как дед служил
А дед на службу @уй ложил

Старшина здесь мать родная,
Замполит — отец родной.
На хрен мне семья такая?
Лучше буду сиротой!

2 года армии — зона отдыха:
1 год — зона
2 год — отдых.

Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.

Скорей-бы ужин и отбой,
Скорей-бы дембель и домой.

Хохол без лычки,
Что пи$да без затычки
Два солдата из стройбата
Заменяют экскаватор,
А один из ВВС
Заменяет Днепрогэс.

Сон — это воинское задание,
к которому солдат относится серьёзно!

Мы ребята из стройбата,
Честно служим, дембель ждем.
Нам оружие — лопата,
Нам траншея — полигон.

Мама с папой говорили:
«Вырастешь — пойдешь в десант».
В военкоме мне сказали:
«Вам дорога лишь в стройбат».

Солдат никогда не спит,
он просто медленно моргает.

Ты, солдатская житуха,
Никто спасу не дает —
Если «дед» не съездит в ухо,
Значит, прапор зае. ет.

Куренье сокращает жизнь,
А перекур — службу!

Спите милые деды,
Мне Ваш Дембель, — до пи#ды.

Наверх

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here